Сидять два мисливці та бачать оленя.
— Все попався тепер він може писати заповіт.
Чути вистріл. Олень втік.
— Мабуть до нотаріуса побіг.
Відносини це не тоді коли він перед кожною зустріччю зуби чиститить, а тоді коли він наївся борщу з часником і лізе цілуватись.
Відносини це не тоді коли він перед кожною зустріччу зуби чиститить, а тоді коли він наївся борщу з часником і лізе цілуватись.
Їду я в автобусі і бачу таке: відкриваються на зупинці дверцята автобуса заходить чоловік та питає в бабці: -До центрального базару я доїду? -Ні Чоловік розчарований виходить з автобусу, двері зачиняються, а бабцся в огьолос каже: А я доїду.
Сьогодні в свекрух день народження, привітала їх, кажу : бажаю вам все те що ви мені бажаєте тільки у три рази більше, в неї аж око засіпалось.
Знаєш, що потрібно робити якщо ти йтимеш пізно ввечері з дівчиною і до вас почнуть приставати хулігани?
— Що?
— Тікай та памятай дівчат є багато, а ти у мами один такий.
Приїхав чоловік з Америки.
Зустріла його дружина в аеропорту і чекають вони на таксі.
Чоловік каже:
— А у Америці не встигнеш подумати і вже таксі приїжає. Дрібниця, але приємно.
Дружина накрила стіл, а чоловік каже:
— А в Америці стіл красивіше накривають, дрібниця а приємно.
Поїли та пішли дивитися телевізор.
— А у Америці в готелі телевізор плазмений. Дрібниця, а приємно.
Дружина не витримала і каже:
— А у сусіда на 4 см довший.Дрібниця, а приємно
