— А ви подивіться на мою сусідку!
— А мені тато обіцяв, що якщо я чверть без трійок закінчу, він пити кине.
— І що?
— Он, під парканом усміхається. У мене трійка з хімії.
Зустрілися двоє однокласників.
— Ну ти як сам? Як дружина? Я пам’ятаю, вона 30 років тому цвіла, як троянда.
— Усе, відцвіла. Самі шипи лишилися.
Пішов чоловік у ліс по гриби. Раптом назустріч йому виходить якийсь дивний тип і каже:
— Здрастуй, любий чоловіче. Я Лісовик. Ти перша людина, яку я побачив. І я хочу тебе за це віддячити. Я готовий виконати будь-які три твої бажання.
— Мені за статусом не належить у тебе вірити. І тому мені нічого від тебе не треба.
Здивувався Лісовик такому повороту справ. Але все одно вирішив таємно віддячити цьому чоловікові, вирішивши дати йому три найважливіші речі: міцне здоров’я, багато грошей і насичене сексуальне життя.
Минає рік. І Лісовик із тим чоловіком знову зустрічаються. Лісовик питає:
— Як твоє здоров’я?
— Здоров’я просто чудове. Напевно, тут повітря дуже чисте.
— А як у грошовому плані?
— Теж не скаржуся. Як не полізу в кишеню, завжди дістаю товсту пачку грошей.
— Ну а з жінками як?
— І з цим нормально. Раз чи два на тиждень.
— Як? Тільки й усього?
— Та й це непогано для католицького священника, який живе в глухому селі, де всього лише 10 людей мешкає.
Грузин сусідові:
— Гіві, моя дочка виходить заміж!
— Вах, вах, вітаю! А як нареченого звати?
— Зараз згадаю. Так, містер Гомі? Ні. Сеньйор Педі? Ні-ні. Ой, фу, це точно ні. А, згадав! Сер Гей!
Вовочка дуже сумний приходить додому. Мама питає:
— Вовочко, ти чого такий сумний?
— А мене у дворі всі дражнять. Кажуть, що в мене голова дуже велика.
— Не плач, Вовочко. Краще сходи по картоплю.
— То дай мені якусь сумку.
— Та навіщо вона тобі? У твою панамку й так два відра влізе.
Податковий інспектор із дружиною йдуть на костюмований вечір. Він вбирається вампіром: заходить до бару, на ньому чорна накидка, в роті ікла, на пальцях кігті. Знайомий бармен дивиться на нього й питає:
